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满意足的丢下我扬长而去。

我独自一人在冰冷的地上躺了半天后总算恢复了一点劲儿。我挣扎着起身，看着被她们扯得烂掉后丢到便池的衣服我忽然什么感觉都没有了，那是已经绝望后的空虚。我转身走向被她们丢在角落的我的包包，幸好她们只顾着整我没有把它打开。将包包打开，里面赫然放着一身干净的衣服，这段时间来我经常会被各种莫名其妙的人泼上各种颜色的污物，久而久之我就习惯了多带一身衣服，没想到今天却成了我的救命符，这也算是这么多天来被整的唯一好处吧。

我将衣服拿出来穿到满是伤痕的身上，换好衣服后我的各种情绪也随之蔓延在我的脑海里恐惧，委屈以及绝望。我的人生，已经看不到一点光了。我想要痛哭，想要去找她们哀求，想要这一切只是一场梦。可是却什么也做不了，哭不出来，这一切也不可能变成梦境，而我也不想再去求那些人了，我仅剩下的自尊也不允许我这么做，那是我唯一能剩下的了。我已经没有别的路能走了，只有死亡才是我最后的救赎。

如果我死了，她们就绝不敢发出这些照片，一但她们发出照片就证明了我的死和她们是有着重大关系的，如果我死了，她们也没理由再去发那些图了，如此我就能保留最后一点的尊严，也不会让妈妈丢脸，现在的妈妈已经有简叔叔在身边，我也不再是她唯一的支柱。就算我的死会带给她伤痛，但有简叔叔陪在她身边，这样会让她更快的从我死亡的阴影中走出来，她说不定还会和简叔叔有新的孩子，说不定还会忘了我。

想到这些我已经泪流满面了。我朦胧中仿似又看到那一天阳光下朝我伸来的温暖的手封朔，哪怕只是我自己这么想，我希望能在他面前的是我最好的姿态，至少留有最后一点颜面，而不是那样的悲哀形象。保留着不带瑕疵的美好回忆就这样死去不比活的毫无希望轻松的多这样想着，我慢慢站了起来，向外面走去。

作者有话要说：在晋江的贴吧里看见一个让我正能量满满的帖子，一位楼主同时接了三个站短，看了这个我也突然发现以前我的想法也许真的有问题，总是觉得新人就怎么这么样的，但是其实并不是新人就没人关注，而是自己还不够好而已。不能总把失败怪在运气上，我也要不断的加油才好。也谢谢一直以来在看我的文的各位，谢谢哦＾－＾v

、新生

夜幕已经降临了，在川流不息的马路上，为了能保持一个体面一点的样子死去的我，在尽量把自己打扮的干净整洁些后，就一直如同游离的鬼魂一般飘荡着，寻找着能把我带这个世界的目标。

虽然对那个被我选中的倒霉蛋很抱歉，但是管他的呢，这世界也没有给过我多少善意，我都要死了，有又哪还管的来那么多呢而且我只希望所有人都只当我的死是一场不经意间的以外，这样至少死后，我能得到些许的安宁。

而我想来想去，唯有车祸这个死法会稍微安慰一些，只要我做的足够完美，我的死就可以被当成一场不经意间的意外。运气好的话还能得到一笔钱，这样也算是报答了妈妈这么多年的养育之恩了，也算是我这个人最后的价值了。妈妈对不起，也许这样的我很自私，但是我啊实在是撑不下去了呀

终于，在我走到一个拐角处时，一辆车横冲直撞的朝我这边开来。不管是谁，抱歉了

我定下心，装作没看见的样子在他快开来的时候冲了出去。明亮的车灯离我越来越近，那一刻我只感到安详和解脱。在一阵汽车喇叭的鸣叫声中，我被车撞了出去，下一秒就重重的落在了地上。朦胧间一个人焦急的向我跑来，在我耳边大喊。没想到因为我的死最感到焦急的，竟然是个陌生人。好吵，能不能安静一点啊我想对着那个在我耳旁嘶吼的家伙说，可惜我已经没有力气了，我慢慢失去了意识

我不知道我这是怎么一回事，我被封闭在这一片黑暗之中无法醒来，我知道我没有死成，因为我能听见外界的声音

“医生，我的孩子怎么还没醒不是说只是皮外伤，没伤到神经一类的吗”这时妈妈的声音，她的声音里满是担忧。

“抱歉，简夫人。您女儿之所以一直不醒大一部分原因可能并不在于她身体上的伤，而在于您女儿的心理出现了某种问题，导致她自我封闭，不愿意醒来。”没有，我想醒来的，我不要一直呆在黑暗中，妈妈，帮帮我

“怎么会我女儿的性格一向都很开朗的，她在学校的成绩也一直很好，和同学们也没什么矛盾。”妈妈的语气中带着一些不相信。

“那么，恐怕您并没有怎么了解您的女儿了。据我们检查，您女儿的身上大部分伤包括几处骨头的断裂都并不是因为这次车祸，而是由于钝器击打所致。而且她的身上还有许多旧伤恕我直言，您女儿是否曾长期遭受暴力，毕竟那些伤不是一两天就能产生的了。我们医院方面已经通知了警方来处理相应的事物，毕竟我们医院要对病人负责。抱歉，简太太，我还有其他病人要处理，就不打扰了。”

“怎么可能，朝朝她从来没跟我说过，怎么会这样啊”

我想要醒来，醒来反驳那个医生的话，告诉他不要再怀疑我妈妈了；醒来安慰妈妈，让她不要再哭了，可是黑暗却又一次将我吞没了。在那之后，我在很长一段时间里都是这样时而清醒时而昏沉，但无论我怎么努力却都醒不过。这样无尽的黑暗使我陷入疯狂绝望，但是这样一直封闭在黑暗中给了我更多的时间去思考，思考着我这些年为什么这么痛苦与失败。

最后我得出了一个结论，只不过是物竞天择，弱肉强食而已，而没有任何援助且又不去反抗的我自然而然的成了喂食强者的若肉。那些疯狂和绝望最终化作无法消除的怨恨。

现在的我只觉得我那种想要去死的想法是那么可笑，为什么我要去死呢该死的人不是我啊，而是那些以正义之名实施罪恶的人。在她们还没有收到任何惩罚的情况下，我不甘心就这么无声无息的消失掉，这样只会让她们更加得意而已。

既然上天这一次没有让我死去，说明他也觉得该死的不是我那么我就该遵从上天的安排，如果法律不能予以她们惩罚，那么我就自己来，自己为自己伸张正义，而不是悲哀的等着别人的救赎我心中的潘多拉魔盒被打开，那里面有一只黑暗的野兽，它在叫嚣着，唯有用鲜血献祭才能使它得到解脱

这样强烈的怨恨的意志下，我终于从黑暗中挣脱出来，只有我自己清楚的知道我经历过怎样的挣扎，此刻我的内心到底发生了什么样的改变，我将以献血获得我的新生。